После массового увлечения психологией почти каждый из нас ощутил на себе всю прелесть фразы« Все мы родом из детства». На родителей мгновенно повесили ответственность и вину за все, что происходит с человеком во взрослой жизни. Неважно, каким было ваше детство: няни, выполнение любых капризов, дорогие игрушки, гувернантки или деревянные игрушки, прибитые к полу, пьющий отец и колотящаяся на трех работах мать, у которой не было на вас ни сил, ни времени, а жили все равно впроголодь. Претензии к родителям есть и у тех, и у других.

Кого-то били, кого-то ругали, кем-то были постоянно недовольны, кого-то ни за что наказывали, кого-то бесконечно сравнивали с другими детьми, кого-то попрекали родительским самопожертвованием.

Но вот дети выросли, родители постарели. Им часто нужна помощь, а воспитание не позволяет просто бросить стариков на произвол судьбы. Что происходит? Начинается выставление счетов. «А помнишь, ты сказала мне вот то и это? А зачем ты тогда меня наказала, я была не виновата! Я никогда тебе не прощу музыкальную школу!»

Неясно, чего эти люди пытаются добиться, это совершенно бессмысленные слова. Фарш невозможно провернуть назад, мама не сможет вернуться в ваше детство и сделать все так, как вы ей сказали. Она не может отменить своих слов и поступков. Даже если она сейчас признает, что да, виновата(почему не виновата — чуть дальше), вам-то что с того? Если у вас в детстве не было велосипеда, а теперь вы заработали на Бентли, то в детстве у вас все равно не было велосипеда!

Скажу больше: если бы мама раздобыла где-то волшебную палочку и смогла переместиться во времени, она поступала бы точно так же. Говорила бы все те же слова, так же ругала или так же не купила бы то, о чем вы мечтали. У людей так устроена психика: все и всегда, в любой ситуации, принимая решение, делают так, как им кажется лучшим, правильным и разумным. В тот момент, когда решение принимается, а действие совершается, человек всегда выбирает лучший с его точки зрения путь. Это совершенно не значит, что решение объективно верное, правильное и приведет к позитивным последствиям. Людям свойственно ошибаться: не так поняли, переоценили значимость, не владели всей информацией, послушались плохого совета, не учли деталей. Но в момент совершения поступка человек был уверен, что поступает наилучшим способом в сложившихся обстоятельствах.

Это понимание вообще сильно облегчает жизнь: необходимо осознавать, что каждый поступает на свой лад хорошо.

И вы не должны, кстати, и себя корить за свои поступки: в той ситуации вы поступили оптимальным для вас на тот момент способом. Вы не могли сделать другой выбор, никакого выбора у вас вообще не было. Вы поступили единственным возможным для себя способом, даже если потом вы поняли, что были и другие решения.

Этот выбор за вас сделали ваш мозг и ваша психика.

Мама не могла не оставить вас на пятидневку в садике. Папа не мог не лупить вас по попе. Они оба не могли не разводиться.

Ни вы, ни ваши родители ни в чем не виноваты. Вам не на что обижаться. Ну, разве что мироздание позволило вам родиться не в той семье. Но тут уж претензии к мирозданию, никак не к маме с папой. Более того, если бы не конкретные мужчина и женщина, родился бы совершенно другой человек. Вы — это случайное совпадение, вас в принципе могло не быть.

Ваши родители — такие люди, какими родились и выросли. У них были свои травмы, свои жизненные обстоятельства, которые сделали их вот такими. Вы их не выбирали, но и они не выбирали родить именно вас. Просто так сложились обстоятельства. Вы же не обижаетесь на дождь или ветер? Хотя они могут доставлять неприятные ощущения, вы как-то миритесь с тем, что погода на планете от вас не зависит и управлять ею вы не можете? Так и с родителями.

Обида же только отравляет вашу жизнь. Вы никак не можете повзрослеть, вы все ждете, что мама и папа вам должны и дадут то, что вы требуете.

Теперь давайте начистоту: почему вы все равно общаетесь с родителями? Потому что любите? Не совсем. Потому что долг? Отчасти, но тоже не совсем. Потому что вы ужасно боитесь, что их не станет, а вы себе не простите. И вам придется жить с этим грузом. И это правда.

Но можно ли сделать общение с пожилыми родителями если не приятным, то нормальным и нетравмирующим? Это просто и сложно одновременно. Необходимо поменяться ролями. Вы теперь взрослая, а ваши родители — как дети малые. Теперь игра пойдет по вашим правилам. Вы будете решать, что допустимо по отношению к вам, а что нет. Какие темы запретны, а на какие вы готовы пообщаться. Вы можете пресекать любые попытки контроля, если они вам неприятны. Вы можете положить трубку, если мама не хочет понять, что вы не намерены говорить об этом. Вы не обязаны звонить маме каждый вечер, если вас это тяготит.

Вы не поверите, с какой скоростью начнут налаживаться ваши отношения. Как только вы займете позицию взрослого, а родители убедятся, что вы в своей позиции тверды, они признают, что вы выше, сильнее, взрослее и теперь рычаги управления в ваших руках. К вам начнут прислушиваться, примут ваш график посещений и масштабы помощи, которые вы готовы оказать. Вас перестанут критиковать или опекать. Сейчас вам это кажется фантастикой, но в большинстве случаев, если по обе стороны диалога люди в целом-то любящие друг друга, все пойдет на лад.

И еще раз: никто не виноват. Просто так сложилась жизнь.

анонимно

Мне 38 лет, с детства меня преследует чувство обиды на свою мать. Я первый, желанный ребенок в семье. Как говорит мой папа: дитя любви. С отцом взаимоотношения у нас прекрасные, мы друг друга очень сильно любим, никогда не ссоримся. По крайней мере я всегда чувствовала и чувсвтвую его любовь, с самого раннего детства он проводил со мной больше времени, чем мать. У меня еще есть младший брат, он на 8 лет моложе меня. Еще у меня была сестренка, но она умерла в годовалом возрасте, когда мне было 7 лет. Через год родился брат. С братом мы общаемся нормально, я нисколько на него не обижаюсь за то, что вся любовь матери достается только ему. Он ведь в этом не виноват. К тому же я рано вышла замуж (в 18 лет) и ушла из семьи к мужу. Несмотря на то, что через 4 года ссор и скандалов мы развелись (я считаю, что моя мать тоже приложила к этому свои усилия), я больше никогда не жила с рдителями. А брат до сих пор не женат и только год назад купил себе собственную квартиру и съехал от родителей. Я не помню, чтобы мать меня целовала или обнимала, говорила мне ласковые слова. Из-за этого у меня поначалу были проблемы с мужем в плане общения: я стеснялась сказать ему ласковое слово, первой обнять и поцеловать. Сейчас моему сыну 19 лет, это мой единственный ребенок и единственный внук у родителей. Но моя мать всегда была к нему равнодушна. Я очень люблю детей и хотела еще родить дочку. Но когда я 3 раза беременела (не будучи замужем, но от одного и того же мужчины, которого мать не переваривает), мать была категорически против того, чтобы я рожала. Первый раз она сказала, что они с папой не будут мне помогать вообще, если я оставлю ребенка. Второй раз, что я опозорю отца, что он этого не переживет. А третий раз был в прошлом году, когда мне было уже 37 лет, и стоял вопрос ребенок или карьера. Раньше я не обращала на безразличие матери особого внимания, но чем я становлюсь старше, тем острее я это воспринимаю, переживаю, плачу. В данный момент мы уже 3 месяца с ней не общаемся и ей наплевать на нас, она даже не интересуется как мы живем, как внук закончил семестр, как сдал экзамены...Помогите мне, пожалуйста, так как мне это очень мешает жить. К специалистам Вашего профиля обращаюсь впервые.

Здравствуйте, первое, что мне приходит в голову по прочтению вашего письма по поводу возможных переживаний вашей мамы - наверно она очень сильно горевала потерю своей головалой дочери - вашей младшей сестры. Вы что-нибудь помните из того периода жизни? Вы были маленькой совсем, когда сетсра родилась - 6 лет - но может что-то вы сможете вспомнить? Ваша сетра много болела7 Или это был несчастный случай? И как ваша мама относилась к вам до рождения сестры? есть ли у вас какие-т овоспоминания? Или может можно у папы спросить - или еще у каких родственников? И еще - в чем, в каких маминых действиях выражается ее любовь к младшему брату? Как вы это видели в детстве - и как видите сейчас? А насчет ее сопротивления вашим родам - как думаете, какими ее чувствами это сопротивление может быть продиктовано?

анонимно

Здравствуйте, Ирина. Я отчетливо помню свою сестру, особенно ее похороны. Она умерла от двухсторонней стафилоккоковой пневмонии. Да, конечно,родители очень сильно переживали, особенно мать. Я уверена, что она родила брата, чтобы заглушить боль. Потому что она всегда говорит, что если бы Катя не умерла, Игоря бы не было. Как говорит мать, я очень сильно ревновала ее к сестре. Видимо она с рождением сестры совсем не обращала на меня внимания, хотя она в принципе детей не любит. Она по гороскопу Водолей, а все Водолеи, которых я знаю очень в этом схожи -все не любят детей. Её любовь к брату проявляется прежде всего в ее гиперзаботе о нем. Например, когда были сильные морозы зимой и мы с отцом ездили на работу, а мой сын ездил в школу, она в разговоре со мной вслух переживала только за брата, как же он в такой мороз... А ни чего, что мы все ездили в это время на общественном транспорте, а он на автомобиле? Моего мужа она на дух не переносила и всячески меня настраивала: какое он г...но. А перед девушкой брата, которую она знает всего полгода, она лебезит так, что становится противно. Раньше, когда я с маленьким сыном приходила к ним в гости, она открыв дверь неизменно говорила: "О-о-о, приперлись!!!" А сейчас брата с его девушкой умоляет, чтобы они в гости приходили. Вобщем, примеров очень много. Раньше я не замечала многое, а теперь меня обижает каждая мелочь, сразу вспоминается всё, что накопилось. Потому, что раньше я всегда терпела и всё проглатывала. После каждого общения с матерью у меня начинается дипрессия, поэтому мне легче вообще не общаться с ней. Когда я пытась вывести ее на разговор, объяснить, что меня не устраивает, она просто уходит. Она или на самом деле не понимает меня или прикидывается?

Да, похоже ваш брат - сверхценный для мамы. Он как победа над смертью для нее...А вы - вы ведь вполне благополучный ребенок - что же тогда о вас волноваться... Грустная история. Очень грустная. Может вам написать ей письмо? И писат, писать, выкладывая на бумагу все свои боль и обиду? Может станет немного полегче, когда все эти ваши внутренние переживания будут потихоньку выходить наружу, а? И про разговор с матерью. Вы можете ей в таком разговоре именно о своих чувствах рассказать? О своей грусти, злости, тоске, о том, как вам важна и нужна ее любовь и поддержка. Без обвинений. Именно о том, как вы все это воспринимаете и как сильно ранитесь. И еще - есть ли у вас близкие люди помимо матери? И какие у вас с ними отношения?

анонимно

Когда я пыталась поговорить с матерью, она неизменно с обидой говорила: Опять начала, я одинаково к вам обоим отношусь, тебе всегда не угодишь. Такие разговоры она всегда очень быстро присекала, как правило уходя. Мне иногда кажется, что она все понимает, но просто не хочет и не может признаться в том, что я права. Близкие люди кроме матери у меня конечно есть - это в первую очередь мой сын, потом папа (в гости к родителям я не хожу с марта, а по телефону с папой общаюсь), брат с его девушкой. Правда с братом мы теперь общаемся очень редко, т.к. он переехал в отдаленный район города, да и практически уже женатый человек, все свое время проводит с девушкой. Так, созваниваемся иногда. Отношения со всеми, кроме матери, у меня нормальные, на брата ни зла, ни обиды я не держу - он ни в чем не виноват. А на счет письма матери - мне кажется, что это не сработает. Ей уже 65 лет и её ни чем не переделать- ни разговорами, ни письмами. Она живет в своем мире и счастлива.

Письма к матери - они ведь именно для вас. Для того, чтобы разобраться в своем восприятиии. В своих обидах. В своем прошлом. И в том, зачем вам вот этими своими переживаниями так омрачать свое настоящее - взрослое, наполненное поддержкой других близких вам людей. А изменить никого нельзя. Это точно. Но вот свое восприятие - даже самых драматичных отношений - изменить можно...

Родив ребёнка, мы не перестаём быть детьми сами. И, в свою очередь, спорим, ругаемся и выясняем отношения уже со своими мамами.

Мама постоянно что-то советует, пытается навязать своё мнение, лезет в ваши отношения с мужем, учит воспитанию детей или, еще хуже, совсем отстранилась? Быть понимающей дочерью сложно, когда ты взрослая, и у тебя у самой - семья, работа, интересы.

Бывает, что матери пытаются:

• не отпускать свою дочь от себя: как следствие, страдает её личная жизнь;
• вырастить из своей дочери «ещё одну себя», навязывая свой вкус и свои взгляды и всячески отвергая мнение дочери, если оно не совпадает с её собственным;
• подгонять мужа дочери под свой идеал;
• отстраниться совсем: дочь взрослая и должна разбираться сама.

Как вести себя? Не нужно идти напролом или устраивать скандал. Мама - родной и близкий человек, отношения с которым очень важны. Попытайтесь устранить факторы, провоцирующие такие ситуации.

Жить - отдельно!

Молодые должны жить своей семьёй. Практически невозможно, чтобы все стороны были счастливы в одной квартире, когда заедает быт, и молодой семье нельзя ни уединиться, ни поговорить. Но если так получилось, что разъехаться невозможно, надо стараться хотя бы отдыхать друг от друга. Уезжать в отпуск (особенно, если накалилась атмосфера в доме), больше путешествовать.

Отдельно жить нужно не только физически, но и психологически. Многие совершают большую ошибку, посвящая мам во все подробности семейной жизни. Советоваться - значит перекладывать ответственность. Совет за советом, и вот мама уже - полноправная хозяйка ситуации, диктует свои правила и принимает решения. И кто в этом виноват?

Не выносить сор из избы

Чем мы старше, тем больше мама становится для нас подругой. Но всё равно, прежде, чем рассказывать о своих ссорах с мужем, надо хорошо подумать. Даже если накопилось! Даже, если в этот момент кажется, что супруг целиком не прав! С мужем вскоре может установиться мир, а вот мама будет помнить, как он обидел дочь, и упрёки будут сыпаться долго. Не торопитесь пересказывать и мужу слова мамы, не накаляйте обстановку.

Дети - для себя

Многие считают, что мама просто обязана посвятить всю себя внукам и помогать дочери по первому звонку. На самом деле, это не так. Мамы уже вырастили нас, и став бабушками, они не обязаны забыть о своей личной жизни, о своих заботах и интересах и превратиться в круглосуточных нянек. Если принять такую точку зрения, то половина конфликтных ситуаций просто отпадет.

Смотрим на маму иначе

Если мы считаем себя самостоятельными и взрослыми, то просто необходимо взглянуть на маму не с позиции маленькой обиженной девочки, а с позиции взрослого человека.

• Поставим себя на её место, прочувствуем все обстоятельства жизни. Особенно это надо сделать тем, у кого накопились обиды за поступки, совершённые или несовершённые мамой в прошлом: например, не заставляла носить очки в детстве, и из-за этого испортилось зрение, или не отдала в музыкальную школу, а ведь такой талант пропал! Расспросите родительницу, как она жила в то время, какие были заботы, какое материальное положение в семье. Наверняка найдётся куча обстоятельств, о которых вы и не догадывались. Тогда и обиды уйдут сами собой. Если нет - то поймите, что мама - это обычный человек, который тоже может ошибаться. Простите ей это.
• Мы ведь не любим, когда нам навязывают чужое мнение? Не навязываем и своего. Если не нравится что-то в маме: внешний вид, привычка, манера, образ жизни, об этом нужно говорить аккуратно. Если мама не прислушивается, значит, стоит принять её такой, какая она есть.
• Не получается простить и принять? Эмоции так и просятся наружу? Пишем маме письмо. Описываем всё, что накопилось - без утайки. Выплёскиваем всё туда до тех пор, пока на душе не станет спокойно. А затем письмо рвём, сжигаем или удаляем (если оно электронное). После такой психотерапии вы сможете конструктивно построить диалог с матерью и сказать всё сдержанно и спокойно, не обижая её.
• И конечно, не забываем звонить мамам, навещать их, интересоваться их жизнью, помогать. Даже если сейчас наши взгляды не совпадают, всё равно они для нас -родные и близкие люди. А ещё наши отношения - пример для подрастающих детей. Пусть этот пример будет положительным.

Экология жизни. Психология: "Успех имеет лицо матери", - эти слова Б.Хеллингера имеют много граней смысла. Если при воспоминании о маме, человек не видит ее мягкой улыбки, путь его по жизни будет тернист, а в конце жизни его будет ждать провал.

"Успех имеет лицо матери" , - эти слова Б.Хеллингера имеют много граней смысла. Если при воспоминании о маме, человек не видит ее мягкой улыбки, путь его по жизни будет тернист, а в конце жизни его будет ждать провал.

Во избежании сценария неудачника человек обязан ради себя и близких открыть свое сердце матери, какой бы гадкой он ее не считал.

Обида на мать создает кажущиеся разными сценарии судьбы у мужчины и женщины, но итог все равно один - человек будет не успешным.

Начнем с мужчин.

Если мама была тревожной и слабой, то сын будет внешне ответственным, приученным заботиться о маме, но внутри таким же неуверенным перестраховщиком, как она.

Окружающие будут считывать его тревоги и больших дел с ним не будут водить. Для таких мужчин потолок - быть менеджером среднего звена, выше голову ему не поднять.

У властной женщины сын будет пить, чаще запоями, протестуя против ее контроля над ним. Властной женщина становится не от силы, а от страха потери за сына или другого ребенка, которого потеряла. Сыну, над которым она держит контроль, она готовит такую же судьбу, как и потерянному.

У женщины, которая не смогла наладить отношения с мужем, сын в отношениях с женщинами будет таким же, как отец - доводить женщин до страдания, а потом уходить к другим. Так он будет поступать ради матери, чтобы, повторяя много раз одну и ту же свою печальную детскую ситуацию, осознать боль своей матери. Чаще всего, сын ничего не осознает и меняет женщин, как перчатки, до гробовой доски.

Теперь о дочках, обиженных на маму.

Дочь, считающая мать плохой женой, уже подсознании замужем за отца. Так как место мужа у нее занято, то отношения с мужчинами не получатся. По ее мнению, все они будут проигрывать идеализированному образу папы.

Женщина, у которой мать была тревожной, не сможет взрастить своего мужа на большие проекты. И придет время, когда он отомстит ей, найдя другую музу.

Властная мать раздавит право дочери быть нежной и естественной. Дочь будет играть в Королеву с мужчинами, а они будут выбивать из нее Жертву кулаками, либо сразу сбегать куда подальше.

Рано став сиротой, дочь может обижаться на умершую маму, не принимая её смерть. Выйдя замуж, она будет требовать от мужа ту ласку, которую не смогла получить от матери. Муж выдохнется опекать жену и потихоньку закроется от ее бесконечной жалости к себе. Дети будут бояться матери и, при первой возможности, сбегут из родительского гнезда. Старость такой женщины будет одинокой, жесткой и тоскливой.

Часто бывают ситуации, когда мама не властная, не опекунша, не жертва, но дочь все равно обижается. Чем могут быть вызваны её претензии.

Вот несколько причин:

1. Маме пришлось оставить дочь в раннем детстве на попечении бабушки или родственнико в, и ребенок считает последнюю своей матерью. И хотя позже мама участвовала в воспитании дочери, исключенные из детских воспоминаний объятия матери, лишат ее на всю жизнь способности дарить тепло своим детям и мужу. А женщина без тепла сама чувствует себя никому ненужной. И подсознательно вытесняет себя из отношений.

2. Бабушка по отцу (свекровь матери) выживала незадачливую сноху из семьи сына. И дочка может обижаться на мать за то, что та не сумела защитить семью. Сама того не осознавая, дочка станет осуждать мать, словно свекровь. Две родные женщины не будут понимать друг друга. Сначала дочь будет успешной женщиной. Примерно до 45 лет. Затем, заложенные бабушкой семена критичности, разрушат весь успех. Могут возникнуть большие долги.

3. Дочь может обижаться на мать и за любовницу отца. Нуждаясь в любви папы, дочь может считать мать виновной, что он завел любовницу. Бессознательно дочь встанет на место любовницы отца и будет винить мать по всем вопросам. В этом случае, мать и дочь станут непримиримыми конкурентками. Дочь будет искать отношений с женатыми мужчинами, возмущаясь, почему они сами "выбирают" её в любовницы. Семью она создать не сможет.

Это Вам будет интересно:

Я, конечно, привел не все сценарии Судьбы тех, кто носит обиду на мать. Не сказал также и о том, что претензии к матери ведут к избыточному весу и безуспешным попыткам похудеть.

Цель этой статьи показать, что детский негативный опыт дорого обходится человеку в зрелом возрасте . И обиды не стоят того, чтобы держаться за них зубами и ногтями.

Методы психотерапии сегодня просто бесподобны и точно помогут каждому, кто хочет освободить себя от балласта, мешающего взлететь к вершинам успеха. Об этих методах написано много. Важно не только читать про них, важно их делать. опубликовано

Первую часть читайте .

©Марк Ифраимов