Имя : Регина

Доброго всем дня! Хочу обратиться к молодым людям, но и конечно, к девушкам, жду от вас просто совета! Немного о себе. Я симпатичная, улыбчивая, милая девушка. Я не курю (как говорится «не бухаю», нет, это не по мне, могу выпить вина или шампанского, не более), матом как сапожник не ругаюсь, хорошо выгляжу, довольно открытая, а если про недостатки, иногда слишком эмоциональная (кому-то даже нравится). Мой возраст достиг того, что многие вокруг влюбляются, женятся и заводят детей (или, по-крайнее мере, имеют стабильные отношения). А у меня их нет, давно нет, очень давно. За это время маленькие детки успевают в животе побыть, научится ходить и даже формулировать предложения. Да, я сама себе говорю, что все получится, и тебе встретится тот человек, но нет, не встречается.
Мне долгое время очень нравился один человек(но не судьба с ним), на других не смотрела (общалась, конечно, но как то всё затухало, я особо инициативу не проявляла, да и человек это чувствовал). В это время занималась самосовершенствованием, у меня появилось много знакомых, деятельности, а вот личной жизни никакой. Но вот, я оглянулась, поняла, что так нельзя, и вышло так, что на неделе у меня было назначено 3 свидания. Особо настойчивый кандидат был выделен, у нас начались отношения. НО! Вы знаете, чувствуешь отношение к себе. И лживость тоже. Как оказалось, ему от меня нужен был только секс (да и у него еще остались пламенные чувства к бывшей девушке, но он старался очень скрыть), пикапом парень занимался. Затем и началась эта туготень. А ВОТ и ОНА САМА СТРАННАЯ ДЛЯ МЕНЯ СИТУАЦИЯ! Я познакомилась с парнем, и сразу нашли общий язык, вот редко бывает, что так легко с человеком, а тут… Но проблема, у него была (да и сейчас осталась) девушка. Она его регулярно бросала и возвращалась. И даже рассказывала о парнях, которые были в это время. В общем, я сделала свою первую ошибку. Через некоторое время мы сходили погулять и скоротали вечер вместе. Она его опять бросила(нет, не поэтому),для него было интересно буду ли я с ним. Короче, они снова сошлись. А у я не удел. Следующий был мой знакомый, опять слова «как мне с тобой хорошо» и я открыла его для себя нового. Но и у него была девушка(как потом оказалась моя знакомая), Мы с ним встречались несколько раз за полгода. Сейчас они не вместе(наверное) но он именно тот с кем я хотела бы быть и только его я вижу рядом). После того как мы первый раз поцеловались, при следующей нашей встрече была его девушка. Но она даже не о чем не догадалась. Спустя долгое время он объявился. И я хотела видеть его чаще. На последующие пару встреч я пригласила его сама. И да это совсем не дружеские были встречи. На последней он мне сказал, когда остался у меня на ночь, что я не могу тебе дать то, что ты хочешь, а тебе остается принять или не принять это. Я понимаю, что у него сейчас просто другие приоритеты. Работа и свое жилье. Он старше меня, умнее и мне спокойно с ним. Все-таки страдать очень не хочется. И вот продолжаем. Мы с подругой познакомились с ребятами. Я одному приглянулась, он все общался со мной, был очень милым и мне с ним легко общаться. Возникла мысль, может он тот? Нет, не он. Мы сходили с ним вдвоем прогулялись, встреча все-таки больше походила на свидание(просто по-дружески люди не ведут себя) но я уже была в курсе, что у него есть девушка(ОПЯТЬ?!!!) в другом городе(и узнала вовсе не его уст) Сейчас когда всё это открылось, мы просто общаемся. Я не стала предъявлять, вот ты такой-сякой, у тебя есть девушка, а других на свидания приглашаешь!
Вот, молодые люди, это мне так не везет в любви, что мне попадаются те которые нравятся, НО они или с девушками или очень страдающие по бывшим (потом снова воссоединяются с ними, просто еще пара историй есть) Зачем вы если у вас есть рядом те, которые могут заявить: «Я его девушка!», встречаетесь с другими. Я никогда не спрашиваю при знакомстве: «А у тебя есть девушка?». Да что бы просто-напросто не спугнуть парня, Но возникает мысль, что стоит уточнить, а мало ли? Может я совсем наивная дурочка? Никого я ни у кого отбивать никогда не собиралась, поддавалась чувствам, а теперь думаю: «К черту чувства и эмоции, разум и расчет — то что нужно!» Но мне грустно от того, что приходится так думать. Ну вот опять в полупоисках-полуожидании того (как банально не звучало!) единственного, наведение улыбки на лицо и вперед!
Возможно покажется, что я придумала себе эту проблему, но действительно уже тяжело быть одной(и слезы на глазах разворачиваются, иногда слишком часто)

Дайте другу немного пространства. Это может быть неприятно, но, оценив ситуацию, вы поймете, что теперь другу необходимо время для себя и нового партнера. Особенно первое время. Но не переживайте, это не значит, что вы потеряли друга навсегда.

• Прекратите постоянные переписки и звонки. Теперь ваш друг не сможет отвечать вам постоянно, так как ему нужно уделять время другому человеку. Не обижайтесь – это естественно.
• Переложите инициативу на друга. Конечно, вы можете приглашать друга куда-нибудь сами, но пусть в большинстве случаев, он приглашает вас.
• Помните: ваш друг все еще нуждается в вас. Если вас приглашают присоединиться к прогулке или походу в кинотеатр, и вы чувствуете, что это будет правильно – не отказываетесь. Отношения – это улица со встречным движением, друг нуждается в вашем отклике.

Развивайтесь и найдите новое увлечение. Не нужно проводить выходные в одиночестве у телевизора, ищите новые пути и знакомства. Заведите новых друзей, найдите хобби или новые увлечения. Да, вы будете скучать по своему другу, поэтому ищите способы отвлечься и занять себя чем-нибудь.

• Используйте эту возможность, чтобы начать новое хобби или заняться саморазвитием. Вступите в боулинг-клуб или создайте свой собственный книжный клуб.
• Займитесь чем-нибудь, чем никогда не занимались с другом. Ваш друг боится высоты, а вы всегда хотели забраться на гору? Вы вегетарианец и всегда хотели посетить новый ресторан? У вас появился шанс узнать что-то новое.
• Превратите старых знакомых в новых друзей. Вы всегда общались с девушкой/парнем с языковых курсов, но никогда вместе не гуляли? Или вы случайно столкнулись с бывшим одноклассником, которых переехал в вас район? Откройтесь для новых знакомств и впустите в свою жизнь новых людей.
• Время наедине с собой – бесценно. Если вы стараетесь отвлечься, но у вас все еще много свободного времени – посвятите его самому себе. Дочитайте книгу, которую постоянно откладывали, сделайте маникюр/педикюр, посмотрите новые телепрограммы. Не грустите и не чувствуйте себя одиноко. Расценивайте это время как возможность вырасти, как человек, и развить свои интересы.

Вопрос психологу:

Добрый День!

Я студентка 2-го курса и еще в самом начале учебы я завела очень тесные дружеские отношения (я действительно так считаю) с девушкой, которая очень близка мне по духу и интересам.

Общение начиналось очень неожиданно и спонтанно и все шло хорошо, пока в нашу дружбу не начал вмешиваться друг мужского пола этой девушки (наш общий одногруппник, с которым она начала общаться даже позже, чем со мной). Она пыталась ходить и общаться компанией, потому что она не могла разорваться между нами двумя, но при этом я чувствовала себя 3-ей лишней, т.к. в основном они обсуждали какие-то свои личные проблемы, о которых я не знала, т.к. не общалась с ним. Во мне очень долго копились какие-то неприятные чувства и грусть по поводу того, что со мной общаются только тогда, когда больше не с кем (может быть это и не так на самом деле, но ощущения на тот момент были именно такие). И в конечном итоге я высказала все этой девушке, у нас состоялась некая ссора, и в итоге я решила, что буду просто ходить одна, т.к. больше ничего мне не могли предложить, и я решила взять все в свои руки. Все это закончилось после того как этот молодой человек перешёл в другую группу и мы начали налаживать общение как раньше.

Прошел год и теперь повторяется история с другой уже одногруппницей. Они начали общение на почве долгов и сблизились. И с какого-то момента она начала ходить с нами, хотя я особо не была за, потому что не вижу смысла в этом лицемерном хождении компанией, где со всеми общается только 1 человек, а остальные друг с другом не контактируют. В итоге никто не может в живую обсудить какие-то личные проблемы и все ходят молча и обсуждают только какие-то моменты, связанные с учебой.

Я опять чувствую себя лишней в этих отношениях, да и вообще замечаю, что со мной общаются только от безысходности. Меня это очень расстраивает и огорчает, потому что со своей стороны я делаю максимум и пытаюсь не обращать на это внимание и просто двигаться дальше, но чем дальше, тем мне все страшней что дружба закончится и что меня просто оставят одну...

Я не претендую на то, что человек должен общаться только со мной и больше ни с кем, нет, в этом плане я все понимаю, но почему-то что первой, что во второй ситуации человек отдает предпочтение не мне (с кем мы прошли уже определенные моменты и человек мне полностью доверяет, т.к. рассказывает какие-то очень личные вопросы и проблемы детства, а так же не раз говорил о том, что я действительно для этого больше, чем одногруппник или приятель), а какому-то (может быть пока) чужому человеку. Со мной не общается, говоря, что у неё проблемы и не настроена на общение, но при этом общение с "новым" человеком идет даже лучше, чем со мной, доходит даже до абсурда, сидя втроем за одной партой они общаются между собой через мессенджер, а на меня не обращают внимания... Я еще раз повторюсь, что прекрасно понимаю желание общаться с другими и т.д., но это же не должно означать тупого игнора другого и просто хождения молча все время и вообще ни о чем не говорить.

Я уже говорила с девушкой на счет 2-ой проблемы, старалась сделать это максимально деликатно, но может быть в силу переполняющих эмоций не могла себя сдерживать достаточным образом, но все опять повторяется и каждый раз я слышу все больше и больше упреков, что это я не умею вести себя с людьми, и что это только мои проблемы, т.к. другой человек не жалуется. Меня это обижает, особенно такое отношение ко всему этому с её стороны, что только я виновата во всем. А я просто задаюсь вопросом: "А может ли чувство 3-его лишнего появиться только потому, что я схожусь только с определенными людьми, а не со всеми подряд? А не потому что другой человек не замечает со стороны как он общается со своими близкими друзьями?"

Я уже просто не знаю как решать эти проблемы и как вести себя дальше? Я не хочу терять общение с этим человеком из-за кого-то 3-его, кто меня вообще не волнует! И с которым я общаюсь на уровне одногруппников.

Прошу посоветуйте как себя вести в таких ситуациях и как решить эту проблему, чтобы сохранить это общение!!!

На вопрос отвечает психолог Голодова Альмира Миралиевна.

Здравствуйте, Мария!

Ваш вопрос звучит так "Как избавиться от чувства третьего лишнего?". Что такое чувство? Это внутреннее ощущение человеком окружающей действительности. Вы пишите, что чувствуете себя комфортно, когда вас двое:Вы и Ваша подруга. Стоит появиться третьим лицам и Вы чувствуете себя лишней. И не просто лишней, а с ощущением, что с Вами общаются, когда больше общаться не с кем.

На протяжении всего повествования не видно явно того, что с Вами общаются именно так, как Вы думаете. Подруга общалась и молодым человеком, и с Вами. Вам не нравится, когда "ходят толпами". Такое общение Вы не понимаете.

Можно предположить, что Вас не устраивает такое общение. Скорее, Вы предпочитаете более камерное (доверительное, интимно-личностное) общение. Мария, Вы понимаете, что при таком общении не может и не должно быть "толпы". Поэтому Вас может напрягать то, что появляются другие. Вероятно, Вы сами не включаетесь в общение и начинаете ощущать себя лишней. "Третий лишний" может быть Вашим субъективным предположением.

Но Ваша подруга может быть не согласна с Вашими догмами, и она может предпочитать общение с большим количеством людей. Но это не может обозначать, что она не хочет с Вами общаться, или общается только, когда других нет.

⊙ изучайте себя: свой характер, темперамент, стиль общения. Очень много опросников есть онлайн.

⊙ Ваша самооценка может играть ключевую роль. Поработайте над ней.

⊙ задайте себе вопрос: что такое общение для Вас.

⊙ выполните упражнение: в месте, где Вам никто не помешает, сядьте удобно, представьте себе ситуацию общения с подругой вдвоем. Отметьте о чем вы говорите? Какие чувства испытываете? Представьте, что к вам подходит еще один человек. Какой он? Как он подходит? Что он говорит, как Вы ему отвечате? Что чувствуете? Комфортно ли Вам? Если нет, то почему? Что создает дисбаланс? Подруга говорит, что хочет общаться с Вами и еще одним человеком? Как Вы реагируете? Как в предполагаемой ситуации Вы примите третьего? Как теперь изменилось Ваше отношение?

Упражнение можно выполнять через день, проигрывая разные представления.

Будете меняться Вы - будет меняться Ваше отношение к общению, к окружающим людям.

Мария, я желаю Вам искренне успехов в познании!

4.5 Rating 4.50 (3 Votes)

Ответ психолога:

Здравствуйте, Александра.

Обида Ваша понятна, никому не нравится быть «выброшенным за борт» значимыми людьми. Но давайте посмотрим на Вашу ситуацию не с позиции маленького ребенка (так как обида – это именно детская реакция), а с позиции взрослого человека, каковым Вы и хотите быть.

Что такое обида? Обида возникает, когда не оправдываются наши ожидания, чаще всего обида – это реакция на отсутствие проявления ожидаемой любви. Понимаете, Александра, все то, о чем Вы говорите, может, в реальности и не существовать, а быть исключительно плодом Вашей фантазии, но Вы воспринимаете действия Ваших подруг как личное оскорбление, потому что у Вас были какие-то чаяния в отношении этой «дружбы на троих». Может, очень легко оказаться, что Ваши ожидания существенно разнятся с представлениями о дружбе Ваших «бывших» подружек. Они, может, и не хотели Вас обижать и, возможно, и не обижают, но Вы всю эту ситуацию воспринимаете через собственную призму – призму негатива и обиды.
Смотрите, приведу Вам пример для наглядности.
Например, я прошу помочь мне мою подругу с каким-нибудь важным ДЛЯ МЕНЯ делом, а она отказывается, потому что у нее очень много работы. И тут передо мной встает дилемма: или я обижаюсь и говорю, что ей абсолютно наплевать на меня и МОИ важные дела (это я манипулирую в чистом виде), или я говорю себе, что «Да, моя подруга очень сильно занята на работе, иначе она непременно помогла бы мне с МОИМ важным делом и надо поискать кого-то другого себе в помощь».
Понимаете, о чем я говорю?!
Если для вас важна дружба Ваших подруг (а мне из письма кажется, что это действительно так, потому что в противном случае Вас бы это так сильно не задевало. Цепляет обычно только то, что значимо), то можно, по крайней мере, попытаться наладить «пошатнувшиеся отношения». Как гласит русская пословица: «Попытка не пытка». Вы, во всяком случае, проявите себя взрослой и зрелой личностью (к чему Вы и стремитесь, как я понимаю). В следующий раз, когда Ваши подруги при Вас будут о чем-то договариваться, просто скажите им, что хотели бы пойти с ними, если это возможно. Если они хотят пойти вдвоем, то Вы не обидитесь и пойдете заниматься своими делами.
Я думаю, что при любом ответе подружек (будь он отрицательный или положительный) Вам станет гораздо легче.
Я Вам желаю всяческих успехов на Вашем жизненном пути – пути к зрелой личности. Первый шаг Вы уже сделали, Вы осознали, что с Вами происходит и обратились за помощью к специалисту. Теперь делайте второй – работайте со своим ОСОЗНАННЫМ чувством, применяйте полученные знания на практике!

Люди встречаются,
Люди влюбляются, женятся,
Мне не везёт в этом так,
Что просто беда...

Почему же кому-то везёт в отношениях и счастливом браке, а кто-то, как герой известной песни, пожизненно вынужден быть третьим в любовном треугольнике? Почему она, а не я? Этот самый треугольник ещё загадочнее своего бермудского родственника, давайте попробуем разобраться какие необычные истории (почти сказки) с ним связаны.

Сказка первая: Я от бабушки ушел и от дедушки ушел или куда и зачем убежал колобок

Всё чаще мужчины уходят от своих жён после 10, 20, а то и 30 лет совместного брака с ними, уходят не просто так - уходят к любовнице. Но вот чудеса: прожив какое-то время с разлучницей, мужчина оставляет и её. В его жизни появляется новая женщина и уже с ней создает самую прочную и счастливую семью. Почему так происходит?

Оказывается, мужчина вместе с приобретенными годами теряет уверенность в себе - это связано и с сексуальными отношениями и с возрастом и с тем, что жена его знает как облупленного, её теперь нечем удивить или покорить. А вот молодую любовницу надо завоевать, очаровать, влюбить. После развода любовница становится для него обычной женщиной, к тому же является виновницей сразу и преступления и торжества. В результате мужчина заводит новую, уже третью семью.

Вывод классически прост - если вы хотите, чтобы мужчина всегда был рядом, удивляйте мужа и сами удивляйтесь его делам и поступкам, словом, будьте интересны друг другу. Ну а если интересной быть не можете - что же, вы сами сделали свой выбор, и мужчина не виноват, что предпочел другую.

Сказка вторая: Золушка на балу или кому в жены принцессу и полцарства в придачу

Золушка до бала была обычной трудолюбивой женщиной и ничем не выделялась, но тут появилась волшебница и превратила её в красавицу. И вот она блистает на балу, ловит восхищенные взгляды и приковывает внимание принца. Как говорится, обратили на неё внимание все вокруг - обратил и принц. Если бы не миниатюрная ножка и потерянная туфелька, не видать бы Золушке, как своих ушей, ни принца ни удачного замужества.

Ситуация из другой не менее известной сказки объясняет образование не только треугольников, но и всяческих многоугольников: дух соперничества, азарт, охота. Даётся задание и тот, кто его выполнит на отлично - получит всё. В нынешнее же время, как только на горизонте показался соперник - мужчина сразу же проявляет к женщине неимоверный интерес.

Мужчина - добытчик и охотник ещё с первобытных времен, а сказки лишь тому подтверждение. Появление третьего, таким образом, можно использовать в свою пользу, намекните мужу о том, что начальник или сосед оказывает вам повышенные знаки внимания и, считай, четверть царства у вас уже в кармане.

Сказка третья: Дюймовочка, или всё равно счастливой стану, даже если без тебя

Удивительно, но факт - многие женщины после развода, быстренько освоившись с новыми обстоятельствами, тут же выходят замуж за другого мужчину. Первый брак был для них лишь своеобразным мостиком в новые отношения. Возможно, что к быстрому новому браку их подталкивает и желание доказать бывшему мужу, что уж в этот раз всё будет по-другому - лучше. Помните, Дюймовочку, которая вышла замуж за крота, не зная, что есть мужчина, с которым можно не просто жить под землей, а летать в небе? Первый брак даёт нужный опыт и новые представления о семье.

Послесловие.

А теперь почему бы нам и не проследить за героями этих сказок? Вот, например, лиса из сказки о колобке. Уж ей то хотелось схватить колобка, ещё как хотелось, что она только для этого не делала. И уговаривала и хитростью заманивала, так и любовница - она сделает всё, чтобы удержать мужчину около себя. Ей нужно лишь правильно выбрать момент, когда можно поймать колобка, то есть заявить любовнику: «Или я или жена». Если момент выбран удачно - колобок от лисы уже не убежит.

С другой стороны, если муж видит, что его жена пользуется успехом у других мужчин, а он ей дорожит - он сделает всё, чтобы вернуть её расположение к себе. И пойдёт туда, не знаю куда, и принесёт то, не знаю что, и корабль летающий построит, и Кащея, пусть и бессмертного, победит. Пройдет и огонь и воду и медные трубы, во всяком случае, хотелось бы, чтобы всё так и было. Как в сказке, в общем.

Любовник, в свою очередь, отбивая чужую жену, будет говорить ей о том, как он страдает без неё, пообещает ей золотые горы, молочные реки и кисельные берега, одним словом, всё, что заставит её бросить мужа. Может быть, ему даже не придется ничего делать, если это действительно будет сказочная любовь.

Жена, которая стремится удержать своего мужа, если она умная женщина, не будет сидеть дома начищать котелки, а направится прямиком к волшебнице. Хорошо, если не к колдунье или гадалке, а в салон красоты - превращаться в Золушку. Она постарается вернуть счастливое прошлое и удержать мужа вниманием и лаской.

Как видите, страсти разгораются в этом треугольнике далеко не сказочные. А вот почему образуются эти порой весьма странные треугольники? Почему люди изменяют? Понятное дело, что, например, подростки и пожилые мужчины изменяют в большей степени лишь для того, чтобы самоутвердиться в сексе. А почему изменяют женщины? Неужели из чувства мести или от комплексов неполноценности? Кто изменяет чаще всего? Вопросов, как видите, больше, чем ответов и не на все есть ответы в сказках.

Ольга Королева специально для