В общении с окружающим миром люди очень разные. Кто-то ярко реагирует на происходящие события и может часами говорить обо всем на свете, а кто-то скуп на эмоции и редко знает, что и когда сказать.

Как определить замкнутость

Открытых, общительных людей называют экстравертами, их противоположность - интроверты. Последние нередко живут в гармонии с самими собой и не переживают из-за своей замкнутости - им комфортно в одиночестве. Но далеко не всегда это так: особенности поведения и характера приносят необщительным людям массу неудобств. Если человеку некомфортно быть таким, какой он есть, появляются психологические проблемы. Чтобы избавиться от них, требуется серьезная работа над собой.

Как проявляется замкнутость? Необщительный человек:

• с трудом выражает чувства и мысли;
• не умеет отстаивать свою точку зрения;
• испытывает трудности в понимании окружающих и сопереживании им;
• не умеет заводить новые знакомства;
• боится задеть собеседника или быть непонятым.

Трудности взаимодействия с окружающими

Замкнутые люди часто производят не то впечатление, на которое рассчитывают. Это доставляет неудобства при собеседовании на работу и знакомстве с новыми людьми. Отсутствие улыбки и односложные ответы воспринимаются как нежелание общаться, в то время как часто речь идет о неумении. Тихий, необщительный человек хотел бы показать себя с другой стороны, но он не обладает нужными навыками: не умеет болтать о пустяках, не успевает отреагировать на шутку или вовсе не понимает, что собеседник иронизирует.

Необщительным людям трудно заводить друзей. Хорошо, если есть друг детства, который принимает вас таким, какой вы есть. Но завести новых друзей становится трудным делом: как открыться незнакомым людям, если вы не привыкли это делать? В новой компании интроверты молчат, боясь сказать что-то неуместное или опасаясь, что их рассказ покажется неинтересным.

Людям, испытывающим трудности в общении, сложно найти свою половинку. Все вокруг встречаются, влюбляются и женятся, а вы остаетесь один? Скромность, скрытность, неумение расположить к себе того, кто вам нравится, делает вас буквально невидимым для предмета обожания. Вы можете долго убеждать себя в необходимости сделать первый шаг, но так и не решитесь совершить его - из-за страха быть непонятым, высмеянным и т.д.

Эти ситуации приносят много расстройств и боли. Вы не виноваты, что родились или стали таким, - у замкнутости и необщительности есть масса причин.

Причины замкнутости

Многие задаются вопросом: «Почему я замкнутый и необщительный человек?». Вот лишь некоторые, наиболее распространенные причины:

• наследственность: неуверенность в себе передается на генетическом уровне. Если кто-то из ближайших родственников отличается замкнутостью и необщительностью, эти качества вы могли унаследовать от них;
• воспитание в детстве: родители допускают ошибки, которые оставляют глубокий след в сознании человека даже во взрослом возрасте. Постоянные запреты, отказы, одергивания приводят к тому, что ребенок начинает стесняться проявлений своей личности и прячет индивидуальность глубоко внутри. И наоборот: чрезмерное восхваление ребенка и заявления о том, что он самый-самый, приводят его к конфликту с окружающим миром в будущем: он видит, что многие делают что-то лучше, чем он, и из-за этого уходит в себя;
• социальная среда: в раннем возрасте ребенок может пострадать от насмешек окружающих детей, неуместных замечаний воспитателей или учителей; юное сознание уязвимо, и даже мелочь лишает человека уверенности в себе. Во взрослом возрасте мы испытываем постоянное давление общества, указывающего, что и как делать. Родственники, работодатели и другие люди нередко подминают наши интересы, стремления и взгляды под себя. Чувствуя себя «каким-то не таким», человек закрывается, становится тихим и смиренным;
• неудачный опыт отношений: если первая любовь окончилась тяжелым расставанием, если избранник некрасиво поступил с вами или вовсе не ответил взаимностью на ваши чувства, самооценка попадает под удар.

Я профессиональный психолог с опытом решения проблем, касающихся личностного роста. Если вы никак не можете стать более общительным и не можете побороть замкнутость, я могу помочь. . Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи . Анонимно и конфиденциально

Обида, страх, неуверенность в себе, высокомерие - все это причины замкнутости. Речь идет о конфликте с окружающим миром, о чувстве несоответствия себя ему. Психология выделяет СМИ как еще один фактор, влияющий на необщительность. Постоянный поток информации - как позитивной, так и негативной - растворяет в себе. Читая блоги популярных персон и видя, как ярко они живут, вы начинаете слишком критично относиться к собственной жизни и, как следствие, кажетесь себе неинтересным и никчемным. А обилие информации о терактах, войнах, экологических катастрофах и других тяжелых событиях вводит в подавленное, тихое, запуганное состояние. Ощущая себя слабым и беспомощным, человек закрывается в себе. Стать жертвой массовых коммуникаций можно и во взрослом возрасте.

Чтобы справиться с замкнутостью, люди покупают тематические книги, посещают групповые тренинги, практикуют аутотренинги, стараются общаться больше и чаще. Но отсутствие общения это симптом, в то время как его причин множество. Нельзя убрать симптом, не решив вопрос с причиной. Ища ответ, человек может ошибочно решить, что нашел ту самую проблему. Если это окажется не она, он потеряет много времени и так и не справится с комплексами.

Помощь психолога

Как бороться с замкнутостью, если вы хотите впустить в жизнь новых людей? Иногда собственных усилий недостаточно, и предпринимаемые попытки оказываются неэффективны, что ухудшает ситуацию. В этом случае требуется помощь психолога. Специалист расспросит обо всем, что вас волнует, выслушает ваши страхи и опасения. Вместе с психотерапевтом вы увидите причину неудач в общении с людьми. Иногда хватает одной консультации, чтобы понять, как вести себя, чтобы перестать быть замкнутым и необщительным. Если ситуация сложная, потребуется больше встреч.

Как профессионал, я готов вместе с вами разобраться в сложившейся ситуации и помочь научиться общаться с людьми легко и с удовольствием. Общение приносит счастье, это незаменимый элемент социальной жизни - давайте вместе сделаем шаг навстречу ему!

Нашла хорошую статью почитай!
уверенность в себе - это верность себе, вера в себя и свои силы, я бы добавила еще и принятие себя, в том числе своих слабостей, и разрешение себе ошибаться. К сожалению, часто уверенность в себе путается с самоуверенностью, даже наглым поведением, хотя на самом деле это скорее защитная реакция, а уверенный в себе человек отстаивает свои интересы не за счет других.
Откуда берется неуверенность в себе? Конечно, из детства! Из неверия родителей, учителей, бабушек-дедушек в ваши способности, в ваше будущее. Из фиксации их внимания на неумении, неуклюжести и недостатках в ущерб достоинствам. Из страхов выглядеть недостаточно хорошим и правильным. Но неуверенность может развиться еще и из другой крайности - привитых родителями иллюзий о непобедимости, о том, что ты лучше всех. Первые же поражения могут привести к огромному разочарованию в себе и своих силах.
К сожалению просто так стать уверенным в себе не получается. Придется постепенно освобождаться от всего навязанного, возвращая себе себя. Это похоже на русские сказки, когда Душа-девица оказывается похищенной и заточенной в царстве Кощея. На мой взгляд, Кощей, или Костей, состоящий из костей, является символом ограничений, жесткости (опять кости!) и кажущегося бессмертия. Но все ограничения рухнут, когда придет осознание, что все это лишь навязанные и принятые представления, поставленные перед собой и заслоняющие реальность. Выходит, что путь к уверенности - это именно путь к самому себе, возможно и неблизкий, к освобождению своей Души от разного рода оков.
Для начала определим, чем отличается уверенный человек от неуверенного:
1) Уверенный в себе человек признает свои достижения и результаты своей жизни, в то время как неуверенному все хорошее в себе кажется само собой разумеющимся, а все неприятное колет глаза и не дает жить.
2) Уверенный в себе человек не только осознает свои силы, но и реально видит свои слабости. И то, чего он пока не умеет делать и не знает, он делать не будет, поэтому и не получит разочарования.
3) Уверенный в себе человек ставит реальные цели, соизмеряя свои возможности с препятствиями. Неуверенный же часто ставит очень высокие планки достижений, и, не сумев их преодолеть, страдает.

4) Уверенный в себе человек хорошо чувствует себя и может сказать как “Нет!“, так и “Хочу!“, в зависимости от обстоятельств, потому что он сам отвечает за свое комфортное существование.
5) Уверенный в себе человек знает свои силы, способности и находит им адекватную сферу применения. Опять же, из этого он получает удовольствие и радость, когда получается, а если не получается что-то - это повод провести работу над ошибками, научиться, чтобы в следующий раз улучшить результат. Неуверенные люди чаще всего довольствуются тем, что им предлагают, радуясь, что они хоть кому-то нужны. Они все стараются делать хорошо, но любая неудача выбивает их из колеи, потому что они занимаются не тем, что им действительно интересно, а тем, что поручено. В такой ситуации учиться на ошибках совсем не хочется.
6) Наличие сил и отсутствие внутренних конфликтов ведет к тому, что уверенные люди гораздо чаще, искреннее и бескорыстнее помогают.
Вполне возможно, что вы найдете много других отличий, понаблюдайте сами…
Что можно предложить желающим обрести веру в себя:
1) Заведите тетрадь, в которой вы будете описывать все свои достижения, начиная с самого маленького возраста, все, чему вы научились, и что вы умеете.
Могу сказать, что и окончание школы - это немалое достижение, не у всех получается.
2) Всерьёз задумайтесь о своем призвании и предназначении, о том, чем интересно заниматься лично вам. Самореализация - это одно из условий счастья и уверенности в себе.
3) Проведите инвентаризацию своих сильных и слабых сторон. Очень хорошо спросить друзей, родителей, приятелей - за что они вас ценят, что им в вас нравится.
Ставьте цели, ориентируясь на свою силу и такие способности, которые можно будет развить и упрочить, перевести в разряд силы.
4) Верьте в свои силы, сами одобряйте, поощряйте и вознаграждайте себя, не дожидаясь, когда это сделает кто-то другой.
5) Осознайте и пополняйте свои ресурсы, все, что может вам помогать, где вы можете черпать силы. Сюда вы сможете обращаться в периоды неудач. Периодически пополняйте этот список.
6) Учитесь переводить слабость в силу, видеть в каждом препятствии возможность. Осознайте свои ограничения и работайте над ними. Помните, что они есть у каждого. Не стоит их скрывать, лучше сказать сразу - я этого пока не могу сделать, я это недостаточно
знаю. В этом тоже секрет силы.
7) Конечно еще есть навыки уверенного поведения, которые очень неестественно выглядят без внутренней поддержки, они хороши, но во вторую очередь.
8) И постоянно учитесь, развивайтесь, опять же, признавая себя.
Так что уверенность в себе - это целый путь, но путь к счастью, к радости, путь к самому себе.

Мы живем в социуме и вокруг нас много людей. В школе, в институте, на работе, да даже в булочной - кажется, мы никогда не остаемся в одиночестве. И, тем не менее, некоторым из нас в этом людском обилии вокруг, очень тяжело стать общительным, легко находить новых друзей, получать удовольствие от дружбы. И я была такой. Это моя история о том, как я стала веселой, общительной и интересной, и теперь совершенно не страдаю от одиночества.

"Как стать более общительной!? Где находить друзей?" - этот вопрос всегда терзал меня, он бился в моем мозгу и не давал покоя - "Это ненормально, что я такая". И все же, при всем желании, я оставалась очень замкнутым человеком, у которого вообще не было друзей. Это притом, что я не инвалид, я никогда не была вне социума, я, как и все, училась в школе, в институте, работала в большом коллективе, ходила в бассейн и на йогу, учила английский и много чего другого. Но всегда была какая-то тягость одиночества . Вроде как люди знакомые есть, а вот друзей нет. И общение как-то ну совершенно не завязывается ну ни с кем на свете.

Как я страдала, что не могу найти новых друзей

Я не знаю, как это точно описать, но думаю тот, кто испытывал это разрывающее чувство одиночества, приятного и неприятного одновременно , поймет меня. С одной стороны мне всегда было очень тяжело входить в контакт с новыми людьми. Нет-нет, я могу поздороваться, узнать имя, поговорить, но... дальше, - как стенка. О чем с ним говорить? Как быть общительнее, если не знаешь, о чем вообще общаться? Вокруг чего строить дружбу? Вроде как хочу дружить, но как дружить не знаю. И главное - другие ведь дружат. Почему у меня не получается?
С другой стороны, если человек навязывался мне в друзья сам, я всегда сразу же становилась настоящим насупленным ежом и всеми силами старалась убежать от этого общения. Я выдумывала тысячу причин, почему я не хочу общаться, которые звучали, наверное, совершенно по-идиотски. Но в такой момент мне всегда было важно одно - отцепиться от назойливого человека как можно скорее. Я даже не понимала почему, просто бежала прочь и все. Очень часто в прямом смысле этого слова. Вот в такие моменты мне точно не приходил в голову вопрос, как стать более общительной.

Я постоянно страдала от своего одиночества. Иногда мне хотелось погулять с кем-нибудь по городу, поговорить ни о чем с подружкой, сходить в кино - ну как это все сделаешь в одиночестве? Если бы был хоть кто-то... Только какая подружка может быть, если желания такие у меня возникают редко. Девочкам то нужно плотное общение с веселой, общительной подружкой, а не наоборот. Ну, по крайней мере тогда мне так казалось.

Помню в детстве, до 4-го класса, я очень любила сидеть дома, на балконе. С четвертого этажа мне хорошо было видно детскую площадку и детей, которые там резвились. Но я никогда сама к ним не присоединялась - родители устали меня выгонять из дому и бросили это дело, оставив меня в покое на балконе, в гордом одиночестве. В то время у меня была всего одна подружка, соседка Таня, да и то - эмоционально она часто надоедала мне. Поэтому я брала паузу в наших отношениях, притворялась, что меня нет дома (не открывала дверь) и сидела на балконе. Мне нравились дети на площадке, они играли в резинки и в классики, они бегали. И я тоже в своих мечтах бегала и прыгала, была очень веселой и общительной, - более того, я представлялась себе заводилой в играх, мне казалось, что я побеждаю, и все завидуют мне. Я часто представляла, что все эти дети - мои близкие, хороший друзья, которые во мне души не чают. Что они наперебой зовут меня играть, приглашают на дни рождения, они хотят со мной дружить, а не наоборот. Но все это было только в мечтах. Как невидимая грань, стекло на балконе, словно отделяло меня от всего остального общества. Хотела ли я быть как все? Да. Хотела ли я играть, как они? Да. Хотела ли я быть веселой, общительной? Да. Хотела ли я быть в центре внимания? О, да! И это все было у меня. Но только в моем воображении.

А на самом деле я мало с кем общалась и плохо понимала почему. Тогда же, в детстве, я заметила, что у меня какое-то не такие выражения эмоций, как у всех остальных. Помню у нас сильно заболела классная руководительница, в классе 6-ом, и ее не было целых 2-а месяца. А потом она внезапно зашла в класс, такая вся красивая и страшно радостная, и все девочки бросились к ней, стали обнимать, целовать - они смеялись, плакали, радовались. А я стояла в стороне. И я прямо чувствовала, что стою как истукан. Как-то ненормально, не так, как все. На моем лице не было особенной мимики, хотя я тоже очень радовалась, что учительница вернулась. Теперь я понимаю, что я переживала очень глубокие эмоции, не меньшие, чем мои сверстницы, но глубоко в душе. И ничего страшного в моем таком поведении не было. Но тогда я страшно ругала себя и по дороге домой представляла, как я тоже бросилась бы к учительнице в объятия и вообще.

Как я воображала, что становлюсь более общительной и завожу много друзей

С тех пор у меня вошло в привычку, воображать дружбу или эмоции, причем очень сильные и яркие. Каждый раз, когда случалось какое-то событие, в котором я не участвовала эмоционально, как все, я ругала себя и представляла, как надо было бы поступить. И в следующий раз, думала я, будет именно так. Но приходил следующий раз, и я опять была безэмоциональным истуканчиком, не способным адекватно вести себя в обществе. Ну как мне было стать более общительной, более веселой, как завести новых друзей? Только в мечтах! Но ведь с мечтами не пойдешь гулять или в кино!

Когда я купила себе первый мобильный телефон, то забила туда всего 4 имени, 2 из которых были мои родственники, и еще один - преподаватель из института, а четвертый - староста группы, у которой я брала все задания. Мне стало так тоскливо, и я поспрашивала телефоны у сокурсников. Я заносила их в память телефона, хотя знала, что никогда-никогда не позвоню им. Просто потому, что мне нечего им сказать. А они никогда не позвонят мне, потому что даже не спрашивали моего телефона. Никто мне не звонил и не слал смс-ок. И когда на меня наваливалась страшная тоска от одиночества , то я сама себе слала смс-ки с поздравлениями, милыми репликами и смайликами.

Мне постоянно казалось, что я какой-то лишний человек в группе, в коллективе. Как стать более общительной? Веселой и находчивой? А возможно ли это вообще или такие, как я, не заслуживают заводить новых друзей? Вроде бы как Я есть, вроде бы со мной говорят. Но меня не берут в компании, меня не приглашают пить пиво (кстати, если бы и пригласили, я бы тут же отказалась, но сам факт!) Другие люди выражают эмоции, радуются, сплетничают, что-то обсуждают, а я - совсем нет. Как и в детстве, я словно истуканчик - если не забуду заставить себя улыбнуться в ответственный момент, тогда я еще буду выглядеть более-менее нормальной. А если забуду и если это момент вручения торта на день рождения на работе?

Я вроде бы была неплохим человеком. Я не делала никому вреда. Я добрый, милый, отзывчивый, но... слишком отстраненный человек. И как я отстранялась от всех, так и они отстранялись от меня.

Сегодня все изменилось. Я совершенно не такая - я легко вхожу в контакт с людьми и у меня много друзей. Как стать более общительной мне не интересно, просто потому что у меня никогда не возникает проблем с общением. Не потому что я изменила мимику, а потому что я знаю психологию человека, и с первого взгляда понимаю, с кем мне будет интересно и комфортно, а кто будет слишком навязчив для меня и с кем мне будет трудно. Все это я узнала с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И Вы тоже можете так же легко находить новых друзей, завязывать знакомства, стать более общительными, благодаря этому тренингу. Записывайтесь на бесплатные занятия, перейдя по этой ссылке , а чуть ниже давайте через спектр системно-векторного мышления попробуем разобраться, в чем была причина моей замкнутости и невозможности нормально общаться с другими людьми.

Почему некоторым людям, вот как мне, очень тяжело быть веселым общительным и легко заводить новых друзей?

Давайте для начала разберемся в ситуации. Огромное количество друзей, постоянное общение, веселая бурная жизнь - это на самом деле большая редкость, разрекламированная в красивых голливудских фильмах. Подавляющее большинство людей так не живут. У обычных людей есть семья, несколько друзей, небольшой круг знакомых и этого им вполне достаточно для комфортной жизни.

Есть, однако, и люди, которые кажутся нам особами с большим количеством друзей. Это люди, обладающие оральным вектором . Они от природы - балагуры, вначале говорят, а потом - думают. Оральник очень легко входит в контакт с абсолютно незнакомыми людьми, рассказывает анекдоты, становится душой компании. Это общение никак не связано с дружбой или длительными, душевными контактами, хотя внешне нам может казаться именно так.

Итак, оральников все любят и с их шуток все смеются. Они очень общительные и у них нет проблем с новыми друзьями. Таких людей всего лишь 5% и если у Вас нет орального вектора (определить это можно на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана , то у Вас не получится стать таким человеком. Конечно, можно постараться, напрячься и играть роль оральника, только зачем Вам не своя жизнь, а жизнь совершенно другого человека. На самом деле она не будет приносить никакой радости и счастья. Оральник от природы наделен своим талантом - он смешит людей и становится главным в компании потому что это его роль в обществе, а не потому, что он хочет быть в центре внимания. У него просто получается быть таким - без напряжения или игры.

Если не оральник попытается рассказать анекдот оральника в другой компании, даже повторив его слово в слово, то скорее всего получится как-то совершенно не смешно, причем это почувствует даже сам рассказчик. Природа оральника - смешить и он это умение приобретает от рождения.

Есть и другие экстраверты, это и зрительники , и уретральники , и кожники - у каждого свои желания и свое отношение с группой людей, которая их окружает. Они по-своему общаются с другими, строят отношения. Но опять же, если от природы Вы не такой человек - то и эти роли Вам не подойдут.

Есть и люди, которым тяжело находить новых друзей, заводить знакомства - это от природы интроверты, они менее общительные. Не в смысле, что они плохие - просто у них другие потребности, другие желания. Они более закрыты и им тяжело общаться с другими: это люди, обладающие, например, анальным вектором - у них есть ОДИН друг детства, они до старости общаются с одноклассниками, но вот новых друзей им завести тяжеловато, так как они очень консервативны. Да по большому счету они и не хотят этого. Такими же интровертами являются и человек с мышечным вектором, и с обонятельним - но они не страдают от своего желания быть одинокими.

А вот ситуации, которые описаны выше, которые происходили со мной - это типичные проблемы человека со звуковым вектором .

Звуковик - это самый большой интроверт и ему очень тяжело выходить в люди, общаться. Слишком плотное, навязчивое общение - болезненно для него, можно сказать неприятно. И в тоже время ему хочется общаться - где-то глубоко в подсознании именно люди со звуковым вектором, по крайней мере, в развитом состоянии, понимают, что окружающие люди очень важны, более того, они хотят общения с большим количеством людей, они мечтают об этом. Только вот, как реализовать все это? Задача, кажется неразрешимая, однако это не так.

Люди не должны насиловать себя и не должны стараться быть похожими на кого-то другого: пусть это даже самый раскрученный в кино или книгах образ. Мы счастливы не когда играем чью-то роль, а когда полностью понимаем свои желания. Мы те, кем мы являемся. И нам очень комфортно с такими же, как и мы сами. Особенно, это важно для звуковых людей.

Звуковым людям необходимо побольше общаться с такими же, как и они сами - людьми со звуковым вектором. Именно в этом, хоть и небольшом круге, можно найти общие интересы. Именно здесь не ждут анекдотов, а хотят познаний мироздания, хотят душевного общения, а не простого га-га-га. Более того, в кругу таких же, как и он сам, звуковик не будет ощущать ни навязчивость окружения, ни одинокости. Найдя в себе тот самый звуковой вектор, определив все его желания, поняв себя до конца, мы, звуковики, можем найти настоящую огромную радость от общения с другими людьми.

Легче всего звуковику найти других, таких же звуковиков, как и он сам, и приоткрыть для себя мир интересного общения и дружбы, можно на тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана . Именно после прохождения этих тренингов у меня стало ровно столько друзей, сколько мне нужно - я не пишу сама себе смс-ки, не скучаю по вечерам у окна, не мечтаю о дружбе. Я знаю людей, с которыми мне комфортно и которым комфортно со мной. И я счастлива от общения с ними.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке .
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Современный мир часто несправедлив и жесток. Люди неуверенные и закрытые часто остаются в аутсайдерах. Особенно проблема общения стоит в юности. Парни и девушки не могут найти друзей, отстоять свое мнение, они не интересны сверстникам. Как стать общительней? Нужно развивать навыки коммуникации, бороться с собственными комплексами, неуверенностью. На первый взгляд, такая задача кажется не выполнимой. Но если подойти к делу ответственно, выполнять специальные упражнения и пользоваться советами психологов, можно уже через пару недель увидеть результат – интерес и признание окружающих.

Почему я такой необщительный?

Многие объясняют свою необщительность банальной закомплексованностью или неуверенностью. На самом деле проблема всегда глубже. Разобраться в себе порою не просто. Не очень приятно вспоминать, а уж тем более признавать какие-либо негативные факты. Но сделать это крайне важно, иначе все занятия будут напоминать борьбу с ветряными мельницами. Чаще всего за необщительностью скрывается:

Что делать?

Как же стать общительным и разговорчивым человеком, душой любой компании? Прежде всего, нужно избавиться от неуверенности и начать открываться людям, принять себя, таким как есть.

Идеальных людей не бывает, в каждом есть положительные и отрицательные черты. Что-то человек в силах исправить, а есть такое, что нет. Нужно работать над собой, самосовершенствоваться, но не избегать при этом общения с людьми.

Упражнения

В наш век существует множество методик и упражнений по развитию коммуникативных навыков. Если позволяют средства, то лучше пойти на групповые занятия. Но можно кое-чему научиться и самостоятельно. Предлагаем 3 упражнения, которые помогут стать общительным человеком:

Совет автора. Лет в 15 я мечтала стать общительной, разговорчивой девушкой, но не знала как. Все время зажималась и стеснялась. Мне помогла смена обстановки. Мы поехали с родителями на море и я познакомилась с одной девчонкой, а потом и всей ее компанией. Просто спросила, куда здесь можно сходить. Дальше общение завязалось само собой. Пробыв на море 2 недели, я получила огромный опыт общения, поняла, что могу быть интересным и веселым собеседником. Поэтому могу посоветовать просто начать разговаривать с людьми, откинуть свой страх, а дальше уже дело практики.

Стать общительным не так уж сложно, для этого достаточно начать разговаривать с окружающими. Куда тяжелее, не прослыть при этом занудой или надоедой. Чтобы заработать репутацию человека интересного, общительного и веселого, необходимо прислушаться к советам психологов:

Напоследок хочется дать еще один маленький, но очень важный совет. Общительный человек не прилагает усилия, чтобы завязать разговор. Ему не нужны ни шаблоны, ни правила. Он получает удовольствие от общения. Поэтому все, что вам нужно – это захотеть делиться мнением, полезной и не очень информацией с людьми. Успехов!

Ирина, г. Владивосток

Как стать открытым и общительным, если вы, по природе своей, застенчивый человек, и вашу жизнь трудно зазвать интересной? Ведь необщительный человек, почти не имеет друзей, очень редко заводит новые знакомства, а попадая в новую компанию, сидит молча, стесняется, не зная, как начать или поддерживать беседу. Такому человеку, как интроверту, сложно ужиться в коллективе. Коллеги не принимают молчунов и одиночек, и с опаской общаются с ними. Даже при устройстве на работу, работодатель обращает внимание на коммуникабельность и общительность претендента на хорошую должность. Если вы общительный человек, у вас больше шансов сделать карьеру.

Как стать общительным

Проблемы в общении, испытывают на самом деле, большое количество людей. По статистике, в мире насчитывается 25% интровертов, и, если вы один из них, то неизбежны вопросы: как развить в себе общительность, если вы таким родились, значит ли это, что ваша жизнь будет полна неудач, и как научиться быть коммуникабельным?

Данную ситуацию можно легко исправить, если вы серьезно задумаетесь, как стать мастером общения. Притом, вам потребуется не только изменить себя, а еще, и свое поведение. Придется много работать, чтобы избавиться от ненужных черт, научиться самообладанию, не откладывать дела на потом, а действовать здесь, и сейчас. Если вы разовьете в себе эти качества, став более коммуникабельным человеком, то сразу увидите, как ваша жизнь начнет меняться в лучшую сторону.

Найдите общее

Смысл общения в том, что люди, которые часто общаются между собой, становятся ближе друг другу, за счет того, что имеют свои точки соприкосновения. Их объединяют общие интересы или увлечения, общие взгляды и т.д. Поэтому, чтобы стать открытой и общительной, в какой-либо компании, ты должна, как можно лучше, разбираться в тех областях, которые интересны твоим собеседникам. Только после этого, твое общение с ними будет становиться более лёгким и непринуждённым.

Нужно быть собой

Если у вас, всерьез, встал вопрос, как стать общительным и интересным человеком, то, сначала научитесь выражать свою позицию открыто. Не стоит стесняться и бояться реакции окружающих, если ваше мнение, вызывает у них несогласие, или даже агрессию. Просто не обращайте на них внимание, и будьте всегда самим собой — это лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации.

Меньше критики

Многие люди не понимают, как стать общительнее, поскольку видят только недостатки в окружающих. Запомните, уверенный в себе и общительный человек, находит только положительные качества в окружении, поэтому у него и получается дружить, общаться, и не быть одиноким. Прекратите всех критиковать, и насмехаться над другими, по вашему мнению, худшими людьми, чем вы. Если вы мизантроп, то научитесь быть дружелюбным. Уважительное отношение к людям, поможет вам легко заводить друзей.

Улыбайтесь

Как стать более общительной, если ходить все время с серьезным или угрюмым лицом? Улыбка выражает интерес и благосклонность к собеседнику, и должна быть к месту. Если вы будете все время улыбаться, то окружающие, могут неверно истолковать ваши добрые намерения стать веселее и общительнее, и это, как не странно — оттолкнет их.

Совершенствуйтесь

Вы должны стать всесторонне развитым человеком, и для этого потребуется совершенствоваться в разных областях. Если вы начнете развивать себя, то будете уверены в своих силах, у вас пропадет скованность, появится больше тем, для ведения диалогов с людьми, и, как следствие – у окружающих сложится мнение, что вы общительный человек.

Общайтесь в социальных сетях

Нет лучшего способа, для решения задачи, как развить общительность, чем социальные сети. Именно здесь, как нельзя лучше, можно потренироваться в общении с людьми, и найти друзей. В соц. сетях, проще всего стать раскрепощенной и общительной девушкой, или быть более открытым парнем. Ведь общение, без зрительного контакта, намного проще, поскольку, никто не увидит ваше стеснение.

Умейте слушать

Как стать хорошим собеседником? Просто научитесь слушать человека, с которым вы ведете диалог. Проявите к нему интерес, задайте какой-либо вопрос, интересующий вас, и ждите, пока он не закончит отвечать. Психология человека такова, что ему важно выговориться до конца. Проявив к собеседнику свое уважение, подарите ему эту возможность. Если вы заведете разговор, то, слушать оппонента следует непринужденно и с заинтересованностью на лице. Ни в коем случае не зевайте, не смотрите по сторонам, не заглядывайте все время в телефон, когда у вас идет диалог с человеком. Он быстро вычислит вашу фальшивую заинтересованность, и в следующий раз, какой бы вы дружелюбной не казались, просто не захочет с вами общаться.

Быть общительной, в данном случае, не значит, что нужно, без конца, слушать монолог оппонента. Также, нужно проявлять инициативу, и переводить собеседника на темы, которые интересны вам. Такой прием, поможет вам стать более разговорчивым и раскрепощённым человеком.

Любите себя

Если вы испытываете трудности в том, чтобы стать общительной и уверенной в себе, то сначала обратите внимание, на то, как вы относитесь к окружающим вас людям. Уважаете ли вы их? И есть ли у вас уважение и любовь к себе? Как стать общительной, если вы полны негатива? Запомните, человек чувствует на уровне подсознания то, как вы относитесь к нему, и прежде всего, насколько вы любите саму себя. Исходя из этих данных, у людей создается мнение о вас, согласно которому, они и выстраивают свое поведение, по отношению к вашей персоне. Поэтому, чтобы стать открытым и общительным человеком, необходимо любить и уважать себя, а также, знать себе цену. Это, несомненно, повысит ваш рейтинг в глазах людей. Но, насчет самооценки, не переусердствуйте, чтобы не выглядеть напыщенной глупой особой.

Здоровайтесь

Не стесняйтесь здороваться с малознакомыми вам людьми, а тем более, с людьми, которых вы хорошо знаете. Вопрос, как стать разговорчивым, решится сам собой, если вы поставьте перед собой цель, регулярно делать это, а иногда даже заводить беседу с малознакомым человеком, например, в очереди за покупками. Такая тактика поможет решить проблему, как стать более общительным.

Говорите красиво

Как стать проще в общении, если окружающие тебя с трудом понимают? Конечно же, среди узкого круга людей, с которыми ты привыкла общаться, твой сленг привычен и понятен всем. Но, как быть, если ты, пытаясь заговорить на этом языке с другими людьми, сразу чувствуешь отчуждение, непонимание, а порой и агрессию, по отношению к тебе? Чтобы стать легкой в общении, придется вспомнить, как разговаривать на литературном языке, и стараться применять его на практике. Чтобы ты не стеснялась, как произносить то или иное слово, попробуй почитать художественную литературу и увеличить свой словарный запас.

Стань веселой

Как стать веселой при общении? У любого круга общения по интересам, имеется определенный набор шуток, а также, их уровень. Сначала, не нужно пытаться стать разговорчивой. Прислушайся к людям, особенно в новой компании, и определи, на что они реагируют и что у них вызывает веселье. После этого, ты можешь стать разговорчивее, если подготовишься к следующей встрече с друзьями, почитав в интернете множество остроумных шуток или весёлых анекдотов, обязательно записав их на бумаге. Чем больше от тебя будет сыпаться шуток, тем более веселым, интересным и общительным человеком тебя будут считать окружающие. Этот факт, несомненно, поможет тебе раскрепоститься.

Действуйте

Без составления четкого плана действий по вопросу, как стать общительным – не обойтись. Необходимо каждый день выполнять какие-либо действия, порой, заставляя себя общаться с людьми, даже, если у вас нет желания делать это. Пусть, эти действия станут для вас обязательными, например, как чистка зубов по утрам. Только такой способ, поможет вам завести новых знакомых или друзей, и стать общительным человеком.